El erotismo en la pareja
En el Día de San Valentín, Kitty García se refiere al erotismo y la sexualidad en la pareja de años. También habla del amor, los celos, entre otros.
Por Kitty García.
Erotismo, de la palabra griega "Eros", que significa amor sensual, es todo aquello que hacemos para atraer a la pareja al encuentro sexual, en la búsqueda intencionada del placer.
Usamos lencería erótica, lanzamos miradas sensuales, mandamos mensajes insinuantes, caricias juguetonas, somos imaginativos y transgresores. Todo sale muy natural y hasta en exceso en los primeros meses o años del enamoramiento pero, ¿qué ocurre con el correr de los años? ¿Se puede mantener el erotismo en la pareja?
Según Esther Perel, en su libro "Inteligencia erótica", "el amor descansa sobre dos columnas: la entrega y la autonomía. Nuestra necesidad de estar juntos coexiste con nuestra necesidad de estar separados". Con demasiada distancia, no hay conexión, pero, cuando las personas llegan a fusionarse tanto, ahogamos el erotismo. Ya no hay ningún puente que tender hacia el otro, nadie a quien conquistar, nadie a quien atraer a nuestro mundo. En nuestra necesidad de seguridad, anulamos la individualidad y la vitalidad erótica de nuestras relaciones.
La ternura va desalojando a la lujuria. Entonces, sucede lo que sucede: parejas que se ignoran sexualmente, que se dan la espalda en la cama, que duermen uno en cada extremo de la misma o que tienen relaciones sexuales por costumbre, todo muy rápido e insulso para cumplir. Porque sentirse amado no es lo mismo que sentirse deseado. Al decir de Arjona, hay pingüinos en la cama.
Los celosos/celosas podrán opinar que esto de la libertad del otro les causa angustia, inseguridad, pero es justamente en la imprevisibilidad donde florece el erotismo y el deseo. Tener "la vaca atada", nos suele deserotizar.
Ser inteligentes eróticamente es poder manejar la dicotomía de la seguridad y la permanencia versus la novedad y la excitación del sexo; requiere trabajar en pos de la conexión sexual de la pareja, dedicarle tiempo, salir de la rutina y, por sobre todo, buena comunicación. Ver al otro como alguien separado de uno mismo, admirable, deseable, y encontrar el espacio para jugar el juego de la seducción.
También sucede muchas veces que al tener hijos y formar una familia, sentimos que el hogar no es un lugar apropiado para la pasión; entonces censuramos nuestra sexualidad, frenamos nuestros deseos o renunciamos a ellos por completo. El rol de madre, en especial, inhibe muchas veces el impulso erótico.
Son muy pocas las parejas que a lo largo del tiempo pueden mantener intacto el espíritu juguetón de una caricia insinuante mientras limpian la casa, un beso lleno de lascivia al despedirse, una escapada al motel para una noche especial. Todas atraviesan altibajos en los que el deseo está dormido; el erotismo crece y mengua, pero con la suficiente atención y compromiso pueden recuperar la excitación y el erotismo.
Una herramienta muy poderosa son las fantasías, es decir, la imaginación puesta al servicio de la sexualidad. Imaginar lo que haríamos, dónde, cuándo, no importa que tan descabellado pueda parecer, no importa si lo podemos compartir o no, enciende nuestra lujuria.
¡Ah! Y a no olvidar que hay ciertas conductas y actitudes que matan el deseo: el maltrato y el destrato, compartir la cama con las mascotas o con los niños, el mal humor, el no comunicar los sentimientos y sensaciones, la ausencia de empatía, la falta de higiene personal, entre otras.
¡Feliz San Valentín!
